"Крокодил" - "Улыбки разных широт"
Мама спрсила маленького Пелле:
- Кого тебе больше хочется - сестренку или братишку?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы
велосипед...
Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через
несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня
капитан был трезв".
- Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал
нравоучително отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.
- А как насчет

+++ +++++ + ++++ + + +++++
+ + + + + + + + + +
+ + + + + + + +
+ + +++ ++ + + + ++++ + + +
+ + + + + + + + + + + + + +
+ + + + + + + + + + + + + + + + +
+ +++ + + +++ + + + + +++++ + +++++
Наиболее полное собрание печатных анекдотов.
Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.
1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -

50 АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО
П Р Е Д И С Л О В И Е
Все это и многое другое написано про уникальную семью, живущую в
г. Москве. В нее входят: ЖИРНЫЙ (особого интереса не представляет),
ОТЕЦ ЖИРНОГО (это отдельный разговор) и наконец - СЕСТРА ЖИРНОГО!
Она представляет собой что-то вроде пожизненно беременного слона без
хобота (там хватает и носа), только мысли о массе и виде которого,
вызывают суеверный ужас! Ее любимой едой является маргарин и все ос-
тальное.
P.S.: Для людей с крепкими нервами или

И З Б Р А H H Ы Е
А н е к д о т ы п р о
ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.
О бедном гусаре замолвите слово...
/ Вместо эпиграфа /
1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик
Ржевский...".
2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ....
-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком

- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Hаверное, гепард!?
- Hет, чеченец в мерседесе.
Учительница в школе:
- Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь".
Подходит к Вовочке, залядывает ему в тетрадь и спрашивает:
- Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?
Приходит муж домой с охоты уставший и
злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса
падает. Дай,

Я решил проблему свежести анекдотов радикально: я их просто сочиняю сам.
Это, правда, не гарантирует их интересности ;-) Но если будут отклики -
будет стимул сочинять интереснее...
Серия анекдотов про "нового русского"
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги".
А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware",
там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с

"МУЗЫКА В ЗЕФИРЕ" - выпуск очередной.
Итак...
* * *
Из интервью с Ф. Шалапиным:
- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь ?
- Оплата уроков...
* * *
Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли
запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца
выступления в Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала
императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала
Габриелли, - пусть Ваши фельдмаршалы Вам и поют.
Императрица

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
* * *
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
* * *
Сегодня на сцене нашего

СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ
Москва 1986-1989
Необходимое предисловие
Для адекватного восприятия материалов сборника составитель
просит все время помнить, что предлагаемые анекдоты не носят ни в
коей мере националистичесого характера /что еще раз подчеркивает
эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не является, надеюсь, оскорб-
лением для представителей одноименной народности.
Чукча-это не национальность,
Чукча-это диагноз.
1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным
секретарем ЦК

Подборка анекдотов из Humor и Commonplace за 1992 г.
"Я устал и отдыхаю в балаган Вас приглашаю ..."
/ (C) МВ /
Встречаются двое.
- Как дела? Как живется-можется?
- Живется хорошо, можется плохо...
- Выходит - плохо?
- Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо
И еще:
- Вам "Стюардессу"?
- Hет, у меня "Опал"!
Смотрит грузин программу ВРЭМЯ (когда это было)...
- В Грузии подняты цены на продукты...
- Ел и есть буду...
- В грузии подняты цены на горючее...
- Ездил и

О т в е ч а е т а р м я н с к о е р а д и о
===============================================
Last correction : Date 25/11/89 Time 00:19:23
1. Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.
2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-
ма.
3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-

ВЫПЬЕМ ЗА ЗНАКОМСТВО
Робкий, по крайней мере на словах, молодой человек, не смея выразить
устно, пытался под столом выразить ногами любовь свою соседке, уж
испытанной в деле любви. "Если вы любите меня,- сказала она,- то
говорите просто, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах
мозоли".
Парень проводил девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.
- Да постой еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне что-нибудь
скажешь, может и выйдет какая-нибудь коммерция.
- Девушка, можно с вами

ВОЛЬНОЕ СЛОВО НАРОДА
Анекдот свободно и вольно шагает по стране и покоряет
миллионы своей простотой и искренностью. Он с честью выдержал
десятилетия заточения, вышел из подполья, и, оказалось, является
неотъемлемой частью нашего бытия, которую у нас пытались отнять. По
широте распространения и охвату жизни; глубине и силе влияния на
общественное сознание он с полным основанием может быть отнесен к
народному эпосу. Глубина и сила его неисчерпаемы. Мы не знаем,
сколько их в памяти народной. В США выпущено

Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на
уши приносят ему то что он заказал ну и смотрят. А мужик берет с'едает
ведерко и делает заказ там бифштекс, салатику, коньячку и т.д. Hу тут уже
официанты не выдержали и спрашиваю:
- Простите, но зачем вам понадобилось с'едать ведро помоев перед всем
этим?
- Так то я для солитера, а это - для души!
Ваpятся 2 яйца. Одно дpугому говоpит:
- Слушай, всего 1 минуту ваpимся, а такие кpутые!!!
Что такое двойное чувство?
Это когда твоя

Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на
уши приносят ему то что он заказал ну и смотрят. А мужик берет с'едает
ведерко и делает заказ там бифштекс, салатику, коньячку и т.д. Hу тут уже
официанты не выдержали и спрашиваю:
- Простите, но зачем вам понадобилось с'едать ведро помоев перед всем
этим?
- Так то я для солитера, а это - для души!
Ваpятся 2 яйца. Одно дpугому говоpит:
- Слушай, всего 1 минуту ваpимся, а такие кpутые!!!
Что такое двойное чувство?
Это когда твоя

+===========================================================+
| |
| |
| С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В |
| |
| Веpсия 2.2 |
+===========================================================+
(ДЕТЯМ ДО 16 ОТДЕЛЬНЫЕ РАЗДЕЛЫ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ)
(Составитель С.Ю.Гурьева, aka S.U.Shashkova 2:5045/7.7)
По всем вопросам о получении новых версий сборника
обращаться по адресу 2:5045/7.7
+-----------------------------------------+
| НЕ ДЛЯ КОММЕРЧЕСКОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ!!! |

ЭСГАРОТСКИЕ АНЕКДОТЫ (ХИ-91)
Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся
Гэндальф.
- Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.
Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно поражен
бесхозяйственностью гондорцев: в городе кормежка пайковая, а над Цитаделью
дармовое мясо летает.
Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
- Вот он я! - а эсгаротец ему в ответ:
- Э, браток, ты сперва котлы у Наркисса

Идет субботник. Мужики ударно поработали
ну и сели водку пить
И тут их стал занимать один вопрос
Пили или нет на самых первых субботниках
Спорили спорили
Смотрят идет старый мужичок
Они его позвали и спрашивают
- Слышь мужик пили на первых субботниках
- Как же не пили ?!
Помню сидим после работы выпиваем
Подходит мужик в кепке букву "p" не выговаривает
-Мужики помогите Бьевно пеьенести
Мы ему
- Пошел на $%^
Через некоторое время подходит мужик в шинели
-Мужики давайте бревно

ДВОЕ и ОСТРОВ
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: Да, и поджаристой корочкой...
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле?
Второй: Мужчиной. А ты?..
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй: Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: А моя, наверное, рыб...
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее

СТАЛИН, РАБИНОВИЧ, ХРУЩЕВ, ЧАПАЕВ, ПЕТЬКА,
ТРОЦКИЙ, КОСЫГИН, МАО, БРЕЖНЕВ, ГЕРЕК,
ЛЕНИН, ДЗЕРЖИНСКИЙ, АРМЯНСКОЕ РАДИО, КАРТЕР,
ВОВОЧКА, МОЛОТОВ, ФУРЦЕВА, ЧЕРНЕНКО
И ДРУГИЕ
В С Б О Р Н И К Е:
++ +++ +++ ++
+++ +++++++ +++++++ +++
++++ +++++++++ +++++++++ ++++
+++++ ++++ ++++ ++++ ++++ +++++
++++ ++++ ++++ ++++ ++++ ++++
++++ +++++++++ +++++++++ ++++
++++ +++++++ +++++++ ++++
++++ +++ +++ ++++
И З Б Р А Н Н Ы Й
С О В Е Т С К И Й
П О Л И Т И Ч Е С К И Й
А Н Е К Д О Т